Гиперобщительность: как научить ребёнка разбираться в людях?

Любой человек, независимо от возраста, вызывает живейший интерес вашего ребёнка. Он бежит к нему, чтобы познакомиться или поделиться последними новостями, выплёскивая море информации и смущая нескромными вопросами: «А что у вас в сумке? А почему она у вас такая некрасивая? У моей мамы сумка лучше! Ей папа подарил после того, как они поссорились…»

Вмешательство родителей в этот разговор лишь подстёгивает красноречие ребёнка: он пытается успеть договорить, пока его не отвели в сторону. Такая гиперобщительность, безусловно, позволяет избежать трудностей, связанных с публичными выступлениями или адаптацией в новом коллективе. Однако возникают более серьёзные проблемы: не в меру общительный ребёнок – прекрасная находка для злоумышленника. Как привить ему чувство меры и осмотрительность?

1-3 года

Малышу нравится сам процесс общения, вне зависимости от содержания. Узнав новое слово или освоив очередной навык, он тут же ищет публику, которая сможет оценить его успех. Выбор собеседников обусловлен их местонахождением: кто попался ребёнку на глаза, с тем он и заговорит. Поэтому вы легко можете принять огонь на себя, проявив интерес к тому, что он хочет показать.

Психологи заметили, что чем доброжелательнее атмосфера в доме, тем более доверчиво и открыто малыш относится к чужим людям. Чтобы уберечь его от неприятностей, необходимо предпринять некоторые меры безопасности:

1. Заметив, что ребёнок хочет обратиться к незнакомому человеку, переключите внимание на себя каким-нибудь вопросом, например: «Тебе помочь сделать куличик?». Если фокус не удался, предложите подойти к незнакомцу вместе. Через 5-10 минут общения приступайте к спасению собеседника от навязчивого внимания ребёнка. Предложите ему помахать или сказать «пока!». Как правило, после прощания малыш рефлекторно разворачивается и уходит.

2. Научите ребёнка делить людей на знакомых и чужих. С последними нельзя разговаривать, если рядом нет родителей. Конечно, не нужно пугать малыша «злыми дядьками», но он должен знать, что люди бывают злыми и добрыми, поэтому, на всякий случай, нужно проявлять осторожность.

3. Требуйте строгого соблюдения правила: «Прежде чем взять то, что тебе предлагают другие люди, нужно спросить разрешения у родителей».

4. Расскажите ребёнку, что такое секрет. Например, если он утром проснулся мокрым и не хочет, чтобы об этом узнали дети на площадке, то нужно превратить это в секрет и никому не рассказывать. У каждого человека есть секреты, и рассказать о них другим – значит, обидеть его.

5. Расскажите ребёнку о том, что далеко не у всех есть желание или возможность разговаривать с ним. Долгие разговоры могут раздражать и утомлять собеседника, поэтому нужно вовремя завершать беседу или, хотя бы, не сопротивляться, когда родитель помогает сделать это.

4-6 лет

В отличие от предыдущего периода, гиперобщительность в этом возрасте, наоборот, чаще всего связана с недостатком общения с родителями или его неэффективностью. Не видя должного интереса к своим высказываниям, открытиям и играм, ребёнок ищет внимания у других людей.

Поскольку на глубину такого общения рассчитывать не приходится, его качество компенсируется количеством. Ребёнок ведёт бурную светскую жизнь, постоянно обмениваясь игрушками, угощая, приглашая и напрашиваясь в гости. Если вы спросите, кто его друг, то уснёте раньше, чем он закончит перечислять. Проблема в том, что в круг друзей попадают все, кого ребёнок знает по имени, и кто когда-либо отнёсся к нему по-доброму. Необходимо помочь ему стать более разборчивым в общении:

1. Объясните ребёнку, что при первом знакомстве с ровесником и, тем более, со взрослым, не следует рассказывать о том, где и с кем он живёт, когда родителей не бывает дома, куда и когда он поедет отдыхать и т. д. Поскольку дети в этом возрасте не отличаются способностью к обобщению, необходимо перечислить все факты, о которых, по вашему мнению, следует умалчивать.

2. Поделитесь с ребёнком случаями из жизни или сочините историю, приближенную к реальности, в которой можно увидеть последствия гиперобщительности. Например, такую: «Одной девочке прохожий предложил пойти к нему в гости, чтобы показать новые игрушки. Он выглядел очень добрым, улыбался и рассказывал интересные истории. Девочка поверила и пошла с ним. С тех пор она пропала, и больше её никто не видел!» Моралью этой сказки должен стать вывод: не все люди, которые кажутся добрыми, на самом деле такие.

3. Уделяйте ребёнку хотя бы 15-20 минут в день, для того, чтобы он смог выплеснуть всё, что его интересует: от вопросов об устройстве Вселенной до пародирования мультяшных персонажей.

4. Постарайтесь обеспечить ребёнку постоянную компанию ровесников, в которой он мог бы оттачивать навыки общения. Очень часто гиперобщительные дети переключаются с одного «объекта» на другой не потому что теряют интерес, из-за неумения разрешить конфликтную ситуацию или поддержать угасший разговор.

7-12 лет

Гиперобщительность школьников, как правило, связана с так называемой социальной желательностью – стремлением получать одобрение окружающих. Призывы взрослых «со всеми дружить и ни с кем не ссориться», «помогать слабым» ребёнок воспринимает буквально. Поэтому без его участия не проходит ни одно событие. Подобная активность не всегда находит понимание у ровесников, учителей и других взрослых, что приводит к конфликтам.

1. Убедите ребёнка не вмешиваться в спор или в драку, если никто из участников не просит его о помощи (случаи, когда жертва подвергается смертельной опасности, – не в счёт). Можно привести следующий показательный пример: трое подростков отнимают у мужчины телефон, но он не отдаёт, сопротивляясь из последних сил. Прохожий вмешивается, отгоняет подростков и отдаёт мобильник мужчине, после чего тот убегает. А потом оказывается, что «пострадавший» – вор, отнявший телефон у одного из мальчишек.

2. Обсудите с ребёнком, как можно помочь другим, не вмешиваясь лично в чужой конфликт. Например, можно сообщить об опасности взрослым, вызвать полицию, скорую помощь и т.д.

3. Помогите школьнику научиться отстаивать свои интересы. Допустим, если его о чём-то попросили, это ещё не означает, что он должен выполнять желание другого. Вежливый отказ – тоже приемлемый вариант ответа. Например, если у ребёнка нет запасной ручки, он не обязан отдавать ту, которой пишет сам.

4. Расскажите школьнику об особенностях профессии учителя: о большом количестве учеников, необходимости быть объективным, не иметь «любимчиков». Эта информация поможет ребёнку принять ваш совет не донимать преподавателей личными вопросами и рассказами о себе.

12+

Говоря о переходном возрасте, многие указывают на то, что родители теряют свой авторитет в глазах подростка, и его интересует только отношения со сверстниками. Это не совсем так. Помимо жажды общения подросший ребёнок испытывает потребность в том, чтобы примерять на себя разные социальные роли и маски. Например, сегодня девушке хочется быть «отвязной оторвой», завтра – «мимимишкой», послезавтра – примерной ученицей.

Далеко не у всех родителей этот калейдоскоп образов встречает понимание, поэтому ребёнок ищет поддержку за пределами семьи. Довольно большую опасность для гиперобщительного подростка представляют социальные сети. Представая перед виртуальными собеседниками в разных масках, школьник может не отдавать себе отчёт в том, что на том конце всемирной паутины люди поступают так же.

1. Постарайтесь удержаться от язвительных замечаний, видя огромную «простыню» френд-листа. Не разубеждайте подростка в том, что у него много друзей. Однако донесите до него мысль, перефразируя известный рекламный слоган, что не все друзья «одинаково полезны». Те, с кем он знаком лично, заслуживают больше доверия, чем виртуальные знакомые.

2. Не препятствуйте «реальным» встречам подростка с интернет-знакомыми. Пережитое разочарование – лучшая прививка от излишней доверчивости.

3. Договоритесь с подростком о том, что он не будет пренебрегать элементарными правилами безопасности во время таких встреч, а именно:

- не назначать встречу в безлюдных местах, а также в тёмное время суток;
- не соглашаться на знакомство в «реале» с людьми, которые старше его, независимо от их пола;
- информировать вас о предполагаемом месте встречи и о том, с кем он собирается увидеться (например, сообщать «ник», номер «аськи» и другие данные);
- ни при каких условиях не ходить домой к новым знакомым, не приглашать их к себе, не садиться в их машину или в такси.
- не пробовать никакой еды или напитков, которые предлагают новоиспечённые друзья.

Установить разумные рамки для гиперобщительности гораздо проще, чем научить ребёнка преодолевать застенчивость. Пусть мысль об этом придаёт вам силы, когда вы устаёте от телефонных звонков или пробираетесь сквозь толпу гостей, приглашённых наследником на день рождения.

Читайте также:
Чтобы ребенок не потерялся: правила безопасности
Обратная сторона индиго