Игрушечные войны – как научить детей делиться?

– Забери отсюда Аню! – доносится из детской крик четырехлетнего Арсения.

Стук падающих на пол кубиков, рассерженный рев сына и через секунду – громкий, на повышенной ноте плач годовалой Ани. От плиты с кипящим бульоном до комнаты, в которой остались дети, всего несколько метров, но мама все-таки не успевает предотвратить ссору. Любопытная, но не слишком ловкая Аня вновь сломала башню старшего брата, а он решил проблему простым для него способом: в гневе толкнул сестру. Теперь истерика у обоих: девочка больно ударилась, а мальчик обижен на то, что его игра разрушена.

Рядовая ситуация и вечная головная боль для тех, у кого больше, чем один ребенок. Яблоком раздора для братьев и сестер становятся игрушки, книги, качели, планшеты, подарки. Все, что хочется одному, сразу же становится нужно другому. И трудно сказать, кому приходится сложнее: старшему или младшему. Маленькая Аня тянется к постройке брата не потому, что хочет ее сломать. Просто ей кажется, что все вещи в зоне видимости автоматически принадлежат ей и стоят того, чтобы потрогать, разрушить, посмотреть, что получится, снова взять в руки: так маленький ребенок изучает мир. Старший же брат считает игрушку, которой занят в данный момент, своей собственностью, дорожит идеей строительства высокой-превысокой башни и желает играть без помех.

Если пустить ситуацию на самотек и надеяться, что дети разберутся сами, можно дождаться того, что в моменте «победит» сильнейший, и вовсе не обязательно, что им станет старший ребенок. Бывает, что, так и не научившись делиться вещами по собственной инициативе и не поняв, как решать конфликты, дети укрепляются во мнении, что действовать нужно силой, начинают жаловаться друг на друга, обманывать, брать игрушки тайком. Чтобы не допустить этого в будущем, родителям важно дать маленьким братьям и сестрам представление о «моем-чужом» и научить их делиться.

Семьи, в которых игрушечные конфликты происходят часто, со временем вырабатывают несколько правил:

• Игрушки, которые находятся в общей комнате/корзине/шкафу, тоже считаются общими.
• Кто первый взял игрушку, тот ею и занимается.
• У каждого ребенка есть личные вещи, которыми он вправе не делиться ни с кем (например, плюшевый мишка, с которым ребенок спит, или пластилиновый город, лепкой которого занимается уже несколько недель). Это правило не нарушается, даже если старшего ребенка нет дома: взять его вещь младший может только с разрешения старшего.
• Если игрушка интересная или индивидуального пользования, иногда стоит купить две одинаковые.
• Лучше дать ребенку какое-то время поиграть с новой вещью одному, чтобы он насытился игрой и позже мог безболезненно ею поделиться.
• Если у детей одна игрушка на двоих, они должны договориться: играть по очереди/ по таймеру/ по четным-нечетным дням.
• Если дети не могут поделить общую игрушку – она убирается из вида на какое-то время.

Обычно родители контролируют ситуацию и понимают, когда можно подождать, чтобы дети сами решили спорный вопрос, а когда стоит вмешаться в назревающий конфликт. Во втором случае важно не занимать сторону одного из детей, чтобы не провоцировать ревность и соперничество между ними. Задача родителей: предложить детям вместе найти выход из неприятной ситуации. Взрослые озвучивают, что происходит: «Вы оба хотите играть с роботом, но робот один, а вас двое. Что же можно сделать?» Дети могут сами найти вариант решения конфликта или родители могут предложить им несколько опций:

- поиграть по очереди по 10 минут каждый;
- вытянуть жребий: кто первый возьмет робота;
- поставить робота на полку на один час, а затем решить – кому больше хочется с ним играть;
- придумать совместную игру, в которой робот будет переходить из рук в руки.

Родители могут научить детей и еще нескольким полезным вещам:

Ждать своей очереди. Вне игровых ситуаций детям бывает полезно подождать, пока, например, тарелки с разрезанным для чаепития тортом сначала передадут старшим членам семьи, или пока мама и папа освободятся от дел, прежде чем поиграть. Так дети научатся терпеть некоторое количество времени, и в будущей игре им будет легче ждать своей очереди на игрушку.

Играть сообща. Поначалу это потребует вовлечения взрослых, ведь из-за разницы в возрасте детям сложно договориться самим, а взрослый способен организовать коллективную игру, во время которой малыши будут обмениваться игрушечной атрибутикой под присмотром мамы или папы и понимать, что делить игрушки не так уж сложно, зато играть вместе – веселее.

Спрашивать разрешения. Всем людям нравится, когда их спрашивают о чем-то вежливо. И если перед тем как взять чужую вещь, ребенок скажет «Можно поиграть с твоим мячиком?» скорее всего, ответ владельца будет положительным.

Меняться. Если младшей сестренке хочется поиграть с вещью старшей, подскажите, что можно на это время предложить сестре свою игрушку: «Давай, я дам тебе свою куклу, а ты мне разрешишь немного погладить твоим утюжком?» Даже если старшая девочка не захочет взять куклу, ей может быть приятно лишь от того, что сестренка захотела поделиться своей игрушкой, и она разрешит взять утюжок просто так.

Научить старшего ребенка предлагать малышу замену. Если маленький брат тянется к поезду, который ему не готов дать старший ребенок, сначала продемонстрируйте сами, как быстро и эмоционально отвлечь малыша другой игрушкой: «Ух ты, что это здесь такое? Смотри, кораблик! Какой он красивый, возьми его скорее!» Затем и старший брат сможет проделывать подобный трюк без вашей помощи. Просто подскажите ему сценарий.

Делиться с остальными членами семьи. Когда вы разрешаете детям попить чай из своей любимой кружки, даете попользоваться своим ноутбуком мужу, не возражаете против того, чтобы старшая дочь надела ваш браслет на школьный вечер, дети видят, что в одалживании нет никакой проблемы: вещь все равно возвращается к хозяину, а оба человека испытывают добрые чувства: тот, кто поделился – радость от того, что помог другому, а тот, с кем поделились – благодарность.

Как лучше повести себя маме заплаканных Ани и Арсения?

После того, как Арсений успокоится, можно поговорить о том, как организовать пространство для его личных игр и творчества, чтобы малышка не смогла порвать его рисунки или сломать ценные поделки, а также предложить ему убирать важные вещи на высокую полку до той поры, пока сестренка не научится аккуратно обращаться с ними.

А еще мама может укрепить в ребенке чувство старшего. Подсказать, что сын может выделять сестренке несколько своих игрушек и научить маленькую Аню, как с ними играть: ставить кубик на кубик, высыпать детали конструктора из самосвала, катать паровозик по рельсам.

Дети растут и учатся играть вместе. Но до той поры не нужно ругать и тем более наказывать их за то, что они не всегда готовы делиться игрушками. Желание на время отдать свою вещь другому человеку приходит постепенно. Однажды дети добровольно поделятся трансформером или кукольной коляской с братом или сестрой, и в их комнате наступит заветная тишина – это будет отличный повод за них порадоваться и обязательно похвалить.