Папа, которого не было: что говорят детям одинокие матери?

Современная семья – это далеко не всегда «семь Я». Очень часто это «два Я» - мама и ребенок. Женщины не боятся рожать вне брака. Общество, к счастью, больше не закидывает нас, дам, камнями по любому поводу.

По разным причинам матерей одиночек становится все больше и больше: женщины, достигнув определенного возраста, решают, что «пора завести ребенка». И неважно, что нет в жизни постоянного мужчины, за которым хочется быть «ЗАМУЖЕМ». Потенциального производителя найти гораздо проще, чем отца.

К тому же есть технологии ЭКО и банки спермы. Прокормить, выучить и вырастить ребенка сейчас тоже не такая уж большая проблема, и многие женщины (успешные бизнес-леди, хорошие специалисты, имеющие стабильную работу) вполне могут справиться, особенно если «на подхвате» есть жаждущие внуков бабушка и дедушка.

Однако, все равно психологи едины во мнении, что для гармоничного воспитания ребенка необходима полная семья. Что же делать, если это не всегда возможно?!

Как быть мамам, у чьих детей «никогда не было папы»? Как себя вести, что говорить? Ситуации бывают разные. Женщина приняла решение забеременеть «для себя», или же молодой человек не перенес новости о том, что станет отцом и растворился в воздухе… А может, мужчина и женщина поняли, что им лучше не быть вместе, и это случилось во время беременности или во времена младенчества ребенка.

Если все произошло более-менее цивилизованно, то все понятно. Родители разошлись, ребенок, скорее всего, остался с мамой, папа навещает его и бывшую семью с различной степенью периодичности.

Поздравляет сына или дочь с днем рождения, новым годом, принимает некоторое участие в его жизни. Малыш растет с осознанием того, что у него есть папа, но он живет отдельно. Отношение, которое сложится у ребенка к отцу, зависит в этом случае от действий и поступков последнего, а также маминого мудрого или не очень «пиара».

Но если жизнь обернулась так, что папа не будет встречаться с ребенком? Или даже не знает о его существовании? Что в таких случаях говорить?

Даже психологи не приходят к единому мнению.

В комментариях к моим статьям меня часто упрекают в том, что я не даю готовых решений. Я же искренне уверена: рекомендации правомерны давать лишь дипломированные практикующие психологи, причем на личном приеме. Что подразумевает знание специалистом индивидуальной специфики клиента. Нет «правильных» или «неправильных» решений, поступков. Что хорошо в одной ситуации или же с одним человеком, с другим может привести к катастрофе. Поэтому те, кто ждет «рецепта счастья», могут дальше не читать.

Потому что я буду говорить о вариантах возможного выбора и вытекающих последствиях.

Популярный ранее в СССР мотив «Отец-Герой»

Женщина выдумывает для своего ребенка миф о прекрасном человеке, его отце, который очень хотел ребенка, был рад его рождению, но по трагической случайности погиб. Лучше всего геройски. Для подтверждения «легенды» прилагаются фотографии, письма, выдуманные душещипательные истории о том, как родители познакомились и прочее и прочее.

Возможно даже, чуть приукрашенные, они основаны на реальных событиях, когда ничего не подозревающий «герой» еще был настроен романтично и серьезно. Многие психологи именно так и советуют поступать матерям-одиночкам. Потому что у ребенка формируется «светлый образ отца», он считает себя желанным с его стороны, не чувствует ненужным, брошенным, «плохим», виноватым в разлуке родителей.

Отрицательный момент в том, что даже ложь во имя спасения – в первую очередь есть ложь. Способны ли вы хорошо себя чувствовать, начав отношения с ребенком с обмана? Ни у кого нет гарантии, что через много лет рядом с ребенком не появятся «доброжелатели», которые захотят открыть глаза человеку на его происхождение. А чем черт не шутит, вполне возможно и появление «Отца» в самый неподходящий момент. Прямо как возникновение Родиона-Рудольфа в фильме «Москва слезам не верит».

«Голову в песок»

«Мамочка, а где мой папа? У Маши есть, у Пети есть. А у меня нет, да? Почему? – «Какой-такой папа? У тебя мама есть. Тебе что, мало мамы? Вот и все, и не нужен нам никакой папа. Нет его, не было никогда и не будет». Многие мамы охраняют свое право быть единственным родителем очень ревностно. Возможно, они комплексуют, что не могут дать ребенку всего, чем богата полная семья, и, защищаясь, сразу идут в атаку.

Отчасти они и правда полагают, что мама – единственное необходимое ребенку существо, и обижаются, когда он спрашивает о каком-то «ненужном элементе» – папу, видишь ли, подавай капризуле. Часто выросшие в неполной семье девочки становятся такими мамами. Конечно, великолепно, когда у ребенка есть прекрасная, любящая мама, заменяющая ему на первых порах весь мир. Но со временем человек осознает, что в его рождении участвовал и другой человек, на которого, возможно, он похож, о котором он хочет узнать больше, чтобы лучше понять себя самого и свое место в жизни.

«Папа-негодяй»

Твой папа – дурак, ты ему не нужен, он, гад такой, нас бросил. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что такой вариант крайне неконструктивен. Какая бы дикая не проходящая обида не грызла женщину, непозволительно взваливать ее на детские плечи. Даже если «отец» и вправду редкостный парнокопытный рогато-бородатый зверь.

Поймите, что ваш ребенок даже в юном возрасте чувствует, что в нем есть что-то и от мамы, и от отца, особенно если говорится, что он похож на него внешне или по характеру. Трудно описать словами детскую безысходную боль от того, что какая-то часть в нем – от гадкого, мерзкого существа, каким видит отца любимая и боготворимая мама. Как страшно ненавидеть свое лицо или манеру ходить только за то, что это напоминает маме о ненавистном и презираемом мужчине. Какими бы сильными не были ваша злость, обида, презрение, негодование, никогда не позволяйте себе резких и оскорбительных выражений по отношению к отцу ребенка. Даже если тот никогда его не видел.

Просто честно

Вариант, который для меня лично считается самым приемлемым – это попробовать объяснить ребенку правду. На том уровне, который будет ему понятен в силу возраста, и тем языком, который его не будет шокировать. А до поры до времени - не форсировать события. Не спрашивает пока – ничего и не говорить. Если спросит где наш папа? Сказать – не знаю. Ты ведь и правда не знаешь? Или – живет далеко. На какое-то время это устроит младенца. Потом, конечно, последуют и другие вопросы.

Почему он к нам не приходит? Не знаю, дорогой. Наверное, не хочет. Или не может. Рассказать, что раньше папа и мама любили друг друга, но они были молодые и глупые (ну хорошо, папа был молодой и глупый) и он решил, что хочет жить по-другому. Что в жизни бывает всякое. Есть семьи, где вместе живут мама, папа и ребенок. Есть – где мама, папа и несколько детей, или бабушка, мама и ребенок. Или папа и ребенок. Что мир многообразен и этим прекрасен. То есть постараться не идеализировать образ отца, но и не смешивать его с грязью. А учиться приятию и терпимости к людям на примере отношения к бывшему своему партнеру, и учить этому свое дитя.