Общение с будущими мамами. Выбираем слова

Настроение беременной женщины очень переменчиво. Иногда грусть и уныние подступают совсем без причины. А иногда и окружающие подливают масла в огонь неосторожными фразами. Наверняка, не специально. Но ранимые будущие мамы могут расстроиться и обидеться. Что могло бы огорчить или раздражать меня, серьезную, немного обидчивую и очень ранимую беременную женщину?

Вы планировали эту беременность? Ну вот что вы хотите услышать в ответ? Нет, не планировали, мы предохранялись, и у нас порвался презерватив? Или - да, еще как планировали… Так я вам и рассказала, чего мне это стоило.

Ты беременна??? Ничего себе!!! И таким тоном, будто то, что случилось - нечто невероятное… Все беременеют, а вас послушать, у меня просто чудо произошло.

А что вы делали, чтобы у вас получилось? О… Мы в буквальном смысле на голове стояли и еще много чего делали. Но мы не будем вам об этом рассказывать.

Ути, какой животик! Ну не нужно меня за живот трогать. Что за вредная привычка? Я же вас за живот не трогаю и не глажу. Мой животик – это не достояние всего города.

На солененькое тянет? Ну почему все считают, что я сутками трескаю огурцы прямо из банки? И вообще, этот вопрос мне задают все. Куплю футболку с надписью «Тянет на сладкое!».

Это тебе вредно. Ну… Может я и сама это знаю. Но если чуть-чуть и очень хочется?

Ого, какой у тебя нос. А губы какие! Сразу видно – ты беременна. Да? А я все надеялась, что мою беременность видно по животику…

А питаешься ты хорошо? Гуляешь много? Ну, как вам сказать. До вашего вопроса я думала, что все отлично. Вы же спросили просто так? Или я выгляжу истощенной и уставшей лошадью?

Ой, а где твой живот? Почему животика не видно? Да, я и так переживаю, что мой пузик меньше, чем пуз подруг на таком же сроке. Но он есть! И если он меньше, чем вы привыкли видеть, то это потому, что у меня такая конституция, а не потому, что я мало ем и ребенок голодает.

Боишься рожать? Да, боюсь. Но вам в этом не признаюсь. И не нужно мне рассказывать страшилки о родах ваших и ваших знакомых, а потом утешать фразой: «Ну, ты не бойся! Все рожают, беременными никто не остается.».

Кого ждете? Ребенка, конечно. А вот мальчика или девочку мне бы не хотелось уточнять. Наверняка никто не знает.

Когда роды? А зачем вам дата моих родов? В свое время. Я хочу ждать этого дня вместе с мужем, а не быть подстегиваемой вашими звонками: «Еще нет?».

У тебя такой большой живот. Наверное, вы не со зла такое сказали, а похвалили. Почти что. И просто еще не видели больших животов. Про мою большую грудь тоже лучше не говорите.

Отдыхай и спи, пока можешь. А потом начнется! А что такое страшное начнется? Забота о малыше? Так я ждала этого всю жизнь. Не пугайте кота сосиской.

Ты тааак поправилась. Я промолчу. У меня есть зеркало, и я и не ожидала, что вы скажете мне обратное. Но я ожидала, что вы тактично промолчите. По крайней мере, я бы сделала так.

Как дела? Еще не родила? Спасибо… Вы сегодня двадцатая, кто меня об этом спрашивает. Нет, меня это не раздражает, радует, в мои 40 недель беременности… Рррррррр!

А есть и точные способы обидеть беременную. Если вам кажется, что будущая мама очень уж весела, то делайте так:

1. Вместо приветствия кричите о том, как сильно она поправилась, какая стала толстая, что платье ей нужно шить из парашюта, и пусть думает над тем, как она будет рожать, с таким-то весом. Обязательно скажите, что ребенка она сильно раскормила и порвется «на немецкий крест».
2. Если будущей маме не 20 лет, вспомните все диагнозы и отклонения, которыми можно ее попугать. Для верности приведите пару случаев из жизни – что вы слышали и о чем читали.
3. Далее сходу предскажите пол ребенка. Скажите ей, что у нее девочка, ведь она стала такая некрасивая, рябая, отечная - девочки красоту отбирают. Или мальчик – вон, волосатость повысилась и голос погрубел, чисто дядька.
4. А если пол малыша уже известен, то посочувствуйте бедной женщине. Девочка? Ой, фамилию передать некому. Мальчик? Хулиганье, отрезанный ломоть… Жалко, что не девочка, девочка – мамино утешение.
5. Спросите, как назовут. Тут у вас такой большой простор для фантазии, оглушите беременную своим интеллектом. Сережа? Ты что - "что ни рожа, то Сережа". Костик? Дразнить будут – "Костик – конский хвостик". Даша? О, нет. Дашами уже наш город запрудили.
6. Тут самое время сказать, что забеременела женщина в неудачное время. Год плохой очень. А ПДР когда? Оооо, месяц ужасный, звезды не так расположены. На дворе кризис, как жить-то будете?
7. Переключаемся на будущего отца. Можно упомянуть, что из будущего папы кормилец никакой. Да и личностные качества его никак не располагают к отцовству. Не забудьте спросить, не боится ли будущая мама остаться одна с ребенком (двумя, тремя).
8. Если отца нет – выскажите свое веское мнение о том, как трудно без папки-то растить будет. Не забудьте метко вставлять фразу «плодить нищету» в свою речь.
9. Если имеются старшие дети, всенепременно скажите, что будут ревновать. Можно рассказать пару страшилок, как старшие мучают младших.
10. Постоянно пресекайте попытки беременной показать свое интересное положение. Не выпячивай живот, нет там еще чего выпячивать. Спать хочешь – да ладно, не придумывай, это самовнушение.
11. Не забудьте о приметах. Нельзя покупать заранее вещи, сидеть на пороге, переступать через веник, хвататься за лицо, шить или вязать и прочее, и прочее. Не забудьте рассказать, чем чревато несоблюдение этих «нельзя».
12. Когда исчерпаете весь арсенал средств, удовлетворенно окиньте взглядом поникшую беременную. Пообещайте, что будете ей звонить, пусть не волнуется, вы ее не оставите, и ищите новую жертву.
13.  

Вообще, способов задеть беременную очень много. И в каждой шутке есть доля шутки. И прежде чем сказать что-то неприятное женщине в интересном положении, вспомните себя беременную. Как от одного слова слезы уже текли, а подтекст виделся просто ужасный. Поэтому говорите будущей маме приятные вещи.

И давайте поделимся, какими перлами окружающие "радовали нас", когда мы были в положении.