10 функций папы. Часть вторая
В первой части этого текста я намеренно не написал о том, что сами папы мнят своим ключевым предназначением. Нельзя же все крупные козыри в начале скидывать. А это вообще туз, который есть даже у самого нестарательного отца.
«Главное - я ему втолковал: сынок, всегда бей первым» - можно считать родительскую миссию выполненной и идти за пивом. То, что из установки «бей первым» порой вырастают истории мирзаевых и брейвиков-виноградовых, это уже как бы второй вопрос.
Закладывать стратегические жизненные ориентиры
Любимое занятие всех пап Земли, однозначно. Гуру атеизма Ричард Докинз написал своей дочери большое письмо о том, что ничего нельзя принимать на веру, без доказательств. При этом обосновывать, зачем дочке такой антирелигиозный фильтр, он особо не стал. Первое предложение письма: «Тебе уже исполнилось десять, и я решил написать тебе об одной вещи, которая важна для меня». ДЛЯ МЕНЯ, а не для девочки, обратите внимание. Дочь то, может, о феях хотела почитать или о мальчиках, а тут папа со своими религиями. Ну и правильно, давать мировоззренческие установки – это право отца, даже если отец либерал и делает вид, что у его ребенка свобода выбора всего и вся.Я – консерватор, с определенной поры чту только традиционные ценности и вид мне делать не надо. Поэтому все мои дети ходят в православный храм и регулярно причащаются. Хотите верьте, хотите нет – им это нравится. Младшая дочь дома играет в не только в «садик», но и в воскресную школу. Старшая недавно в свое удовольствие, между «Гарри Поттерами», прочитала «Жития Святых». Никто не навязывал.
А в ее учебнике «Окружающий мир» мы как-то вычитали, что главная беда России – бедность. Я сказал: «Анют, а мне кажется, гораздо страшнее, что десятки тысяч женщин в нашей стране убивают своих нерожденных детей». Мы очень серьезно об этом поговорили. Надеюсь, одной свободой выбора в будущем у нее стало меньше.
Управлять агрессией
Если кто и может научить ребенка справляться с агрессией – как собственной, так и направленной на него – так это отец. Психологов, учителей, мам дети в этих вопросах не слушают. Их рекомендации, может, и правильные, и тест «рисунок несуществующего животного» многое объясняет, но всё это слишком редко работает в реальных дворах, детсадах, школах.Наугад открыл материнский форум, тема «ребенка бьет одноклассник. Что делать?». Первый же совет – сходите в школу, посмотрите на драчуна, попробуйте с ним поговорить. И ведь многие поддерживают эту безумную идею! Сразу видно, советчицы никогда сами в подобных переделках не бывали. А папы, за исключением совсем уж отпетых ботаников, такую «школу жизни» прошли, кто отличником, кто на тройки, но опыт есть у всех.
Вот мы своим опытом и делимся. Убеждаем, что слово почти всегда сильнее кулаков и можно, простите мой пацанский, любого амбала «базаром загасить». Рассказываем, что бить первым действительно нужно, если драка неизбежна, и как эту неизбежность почувствовать. Что бить лежачего и слабых нельзя никогда.
И что лучшее оружие – это быстрые ноги, а убегать, когда на темной улице подходят трое – не стыдно. Стыдно, если сбежав, ты оставил в опасности друзей. Этот стыд больнее сотрясений, я по себе знаю, и сыну обязательно расскажу.
Ну а дочкам я дал небольшие уроки самообороны от незнакомых привязчивых дяденек. Еще раз – лучше всего просто удрать. Но если что, они в курсе, куда и чем наносить удары таким дяденькам. Тренировались Анна и Мария на мне, и это было не самое приятное время в моей жизни.
Применять физическую силу
Женщины-регбистки, мужчины-хипстеры – все, конечно, в мире перемешалось самым нездоровым образом. Данная функция уже почти и не выполнима целой армией молодых людей, у которых едва хватает сил планшет поднять. Не узнать им, как это классно – подкидывать ребенка к потолку, так, чтоб малышу было в буквальном смысле страшно здорово. Ну ладно, с младенцем они еще справятся. Но уже годовалый бугаёк может весить под пуд. Поди-ка покидай такую «гирю», которую еще и ронять никак нельзя.
Динамическая гимнастика – уже не только для удовольствия. Я на младшей дочери проверил, насколько это полезная штука. В свои пять Маша почти делает подъем переворотом, а рукоход проходит со скоростью спецназовца. Это как-то спонтанно получилось, без целенаправленных тренировок, но база, думаю, заложена как раз динамической гимнастикой. Так вот, маме довольно быстро стало тяжело тягать подросшую Марью. Хорошо, что я не хипстер.
Ну и весьма уместна папина сила при купании. И Маша, и мой пятимесячный сын Василий недолго теснились в детских ванночках. Я слишком проникся доктором Комаровским, чтобы лишать их полноценной ванны. Малыш в ней – как рыба в воде, и ведет себя соответственно: все время норовит вырваться и уйти на дно. Только папа может полчаса контролировать этот сгусток энергии. Также папа поспокойнее, чем мама, относится к тому, что иногда дите добивается своего и уходит на дно.
Формировать интересы
Все знают, что мужчины навсегда остаются детьми, растут только стоимость игрушек и степень цинизма игр. А много вы знаете счастливых матерей, верных своим досемейным хобби и увлечениям? Типичная история: два года назад она не пропускала ни одного панк-рок-концерта, а сегодня ей даже новый альбом Green Day не интересен, интереснее обсуждать с другими мамочками, как победить газики.И это я без всякого упрека, кстати. Даже наоборот. Женщина, родив ребенка, готова отдать ему всю себя, по крайней мере, на некий период времени. Она, в общем, рада этой жертве и этой ответственности. А мужчина, пусть он и заботливый муж, и любящий отец, не допустит, чтобы в графе «О себе» в его фейсбуке скромно значилось: «люблю жену и сына». Ну не бывает таких мужиков! Там про рыбалку пишут, дрифт, фотографию, компьютеры, постмодернизм, работу, наконец, если совсем уж скучный человек. Но не про жену и сына.
Вы понимаете, да, что это очень схематично и упрощенно, с поправкой на допуски и исключения? Но по сути то именно так.
И для воспитания детей это очень хорошо. Сохранив свои интересы, пронеся их через годы, ворчание супруги и ограниченность семейного бюджета, папа делает доброе дело. У него есть, чем «заразить», в хорошем смысле, своего ребенка, есть площадка для совместных удовольствий. Я уже писал, как можно вместе с дочкой любить футбол и московский «Спартак». Музыкальные вкусы Анны гораздо богаче и шире моих, она уже не первый год на скрипке играет, но песни 25/17 в ее плэере появились с моей подачи. Альбом обожаемого мной Ван Гога, который Анюта года в два знала наизусть, Маша с увлечением штудировала ровно в том же возрасте. Про книги и писателей, свою любовь к которым я передаю детям – это для отдельного текста, их слишком много.
Впрочем, дочки не ограничиваются тем, что нравится мне. Вместе со своей мамой Аня катается на горных лыжах, а Маша, вместе со своей – без ума от Цирка дю Солей. А я терпеть не могу и то, и другое. Но очень рад, что мои дети богаче, чем я, и среди их интересов есть и такие, для меня непостижимые.
Быть Дедом Морозом
Однажды меня пригласили побыть Дедом Морозом на празднике в садике у Анюты. Весил я тогда килограммов семьдесят, а басов и хриплости в моем в голосе было, примерно, как у Клары Румяновой. Трудно было бы найти менее подходящего кандидата на эту роль, но воспитатели меня крайне уважали, потому что я регулярно писал для нужд Анютиной группы различные стихотворения. Решив, что тулуп и борода придадут мне объема и внушительности, я согласился на этот эксперимент.Едва я появился перед малышами, по залу зашелестел жаркий детский шепот. Как-то они сразу меня раскусили, по походке, что ли. Я сказал, неуклюже нащупывая интонацию бодрого старика: «Здравствуйте, ребята!», и шепот превратился в гул. «Это папа Ани Машеговой!» - открытие передавалось, что называется, из уст в уста.
Я посмотрел на Анюту. Она сияла – для нее сюрпризом стало мое появление в таком качестве. Все дети тоже на нее смотрели: не доводилось им прежде встречать девочек, чей папа – Дед Мороз. Анна была в полном восторге. Не уверен, что когда-то смогу превзойти в ее глазах тот триумф, чего бы я ни добился и как бы ни старался…
Мотайте на ус, коллеги-отцы. Скоро Новый год. Сыграйте Деда Мороза, и пусть это увидит не только ваше чадо, но и его друзья. Даже если вы окажетесь худшим Дедом Морозом в истории, ребенок этого не заметит. А вот гордость за прямо-таки сказочного папу и счастливые улыбки до ушей – точно будут.