Почему люди изменяют?

В эпоху, когда количество разводов опережает количество браков, как-то уже хочется разобраться с тем, что же такое измена. Что же это за такое стремление изменить обстоятельства своей жизни, хотя бы на пару часов, а может, на пару десятков лет, а может, и вместе состариться с новым партнёром, таким не похожим на старого, или похожим, но таким влюблённым.

Женская версия

Оля, 26 лет

Для меня «измена» стоит в одном ассоциативном ряду с «блудом» и «прелюбодеянием», а это термины из христианства. И тогда я спрашиваю себя: а что лично ты, Оля, считаешь блудом и прелюбодеянием? И сама же себе отвечаю: эти термины существуют только в рамках религии, с таким же успехом можно спросить – что под термином «интеграл» понимает не математика, а Вася Пупкин. Думаю, что жизнь человечества была и остается настолько абсурдным явлением, что догматы веры – это как некая форма, соответствовать которой удобнее и безопаснее. Ведь, в конечном счете, к чему все сводится? К тому, что праведники живут дольше и «попадают в рай», а остальные - уж куда придется. Человек всегда выбирает по принципу удобства и безопасности – так проще. Если веришь – безопаснее не изменять, и не иметь секса ни с кем до замужества. Тогда встаёт следующий вопрос: верю ли я? Думаю об этом.

Лиза, 26 лет

Я считаю, что измена – это про способность прощать. Вот пара, они живут вместе, любят друг друга, потом кто-то изменяет. Это совсем не повод расставаться. Любовь – это так много всего: понимание, сострадание, поддержка, терпение, и прощение, конечно, тоже. Любовь бывает разная – тусклая, красочная, горячая, теплая, нежная, грубая, назойливая, отстраненная, маленькая, большая. Если не можешь простить измену – это уже почти и не любовь. Я так и сказала мужу, когда изменила. Он простил.

Анна, 43 года

Я считаю, измена не сочетается с любовью. Какая-то эта любовь мазохистическая. Что значит прощу? Он напьется, приревнует, изобьет до полусмерти – простить его? Пристанет к дочери-подростку от первого брака – простить? Будет всю жизнь игнорировать твои интересы и твою личность, считать тебя за предмет быта – а ты будешь «принимать его таким, какой он есть», потому что «ради любви можно всем пожертвовать»? Что за бред вообще? Ну, хотя, в принципе, типичный бред российской женщины-жертвы, да. Да ну такую любовь.

Надя, 28 лет

У нас всё хорошо с мужем, и секса много, и вообще, всё хорошо. Ребёнок, налаженный быт. Ну, мы такие друзья с ним, нам хорошо, спокойно, я со своим ноутбуком, он со своим. А тут неделю назад встретила в детском саду одного папу – и крышу мне снесло. Боже мой, высокий, рыжий, атлетичный, голос низкий – у меня сразу мурашки по коже, блин. Блин, блин, блин. Измена – это отвратительно. Это очень-очень плохо. Измена – это разрушительно, подло. Я всегда следую своим принципам и никогда не делаю подлостей. Я хочу его. Я представляю, что мы гуляем, целуемся, он пожирает меня глазами, мы смеёмся вместе, его кожа такая гладкая. Эти мысли делают меня живой. Ещё совсем не поздно повернуть время вспять, ощутить себя юной, взбалмошной, счастливой. Только протяни руку: на одной чаше всё это сумасшедшее счастье, на другой – спокойные вечера в семье. Хочется реветь. Я обнимаю мужа и думаю о том, выключила ли бульон на плите.

Алиса, 36 лет

Я не умею любить своего мужа. Я его уважаю, ценю, но мне не хочется к нему прикасаться, его целовать и обнимать. Давно уже нужно было уйти, но я боюсь одиночества, своей беспомощности. Хочу сначала получить профессию, а потом уже решить, что мне делать со своей семейной жизнью. Получается, использую своего мужа, чтобы получить профессию, но кто, кроме него? При этом я живой человек, я живу, смотрю по сторонам, влюбляюсь. Мне очень хочется почувствовать тепло, нежность, очень хочется, очень. Ужасно надоело обманывать и себя и мужа, надоело чувствовать себя виноватой в том, что разбила ему жизнь – так мне сказала одна моя хорошая знакомая. И в то же время, не хочу заниматься самобичеванием и винить себя все время. Он со мной практически не разговаривает, я не знаю, что он хочет и о чем думает. Он злится на меня и обижен, и я понимаю эти чувства. Очень боюсь сделать этот решительный шаг – уйти из семьи. Но ведь тянуть дальше некуда. Наверное, я уже давно сделала выбор - когда первый раз ему изменила. А, может, стоит остаться и починить нашу семью, все-таки уже 15 лет вместе, двое детей, и он очень хороший человек. Я запуталась.

Анастасия, 37 лет

На самом деле, измена – это способ решить некую возникшую проблему в отношениях. Один из способов, скажем так. И некоторые люди выбирают именно этот способ из всех возможных: ищут решение на стороне с третьим человеком.

Мария, 35 лет

Измена – это моя больная тема. Была! Слава богу, уже нет! Такая дура я была, боже-боже. Муж мой жил со мной в гражданском браке и много раз мне изменял. Всё время я и смс находила, и переписку, и презервативы, и даже эрективное кольцо в бумажнике. Папе жаловалась, а папа мне: прощай, погуляет и вернётся, улыбайся, будь милой, он же деньги в семью приносит, у вас ребёнок, ребёнку нужен отец и бла-бла-бла. Блин, и папа тоже был кобель всю жизнь, кстати. А мужчина мой создал себе целый гарем. Он такой супермен, который может одну женщину держать при себе годами, другую – завоёвывать, третью приближать. Я-то поняла потом, что я пешка для него, в этой игре мои чувства не учитываются. Он не в состоянии дать мне любви и надёжности, только боль. Ну, в общем, подготовилась я и рванула от него. И ни минуты не жалею, что вырвалась – лучше я буду одна, чем меня уничтожат морально в такой «семье». Вот же дура я была.

Елена, 27 лет

Измена для меня стала началом новой жизни. Четыре года назад муж изменил, я обнаружила, выгнала. Он ушел, но недоушел. Жил отдельно, появилась подруга и все такое. Но домой его тянуло, и через 3 месяца вернулся обратно. Я его приняла, отношения стали лучше, было впечатление, что вместе пережили некий кризис. Вернулся красиво – были и стояния на коленях, и подарки, и заверения. А мне без него было очень плохо, очень, и я поэтому простила. И вот весной он опять ушел – причем так же, решил повторить опять свой прежний номер. Но я приняла твердое решение «нет, никогда обратно». Потому что нет у меня веры к нему, что опять не будет так же. Каждый его уход я буквально умираю, а сейчас мне особенно плохо, потому что у меня нет ни друзей, ни подруг, сижу совершенно одна, знакомится мне негде и не с кем. Плохо очень, плохо. Но я пресекаю все его попытки «дружить», «гулять», «встречаться» – на этот раз «умерла, так умерла». Надо резать. Надо начинать новую жизнь. Надо встречаться-знакомиться. А сейчас пока бегаю в парке и плаваю до изнеможения в бассейне.

Анна, 25 лет

Измена для меня – это что-то теоретическое. Как-то не сталкивалась я ещё. Но, кстати, не очень боюсь. Я человек театральный, и как-то всё через эту призму вижу. Я думаю, измена – это хороший конфликт. Мужу больно, жене больно, но самое время понять, как так получилось. Если конфликт приведет к разводу – это, в общем, не потому, что они «как-то недостаточно старались сохранить семью», а потому, что ... ну вот так. Не получилось. А если они смогут помириться – то семья испытает форму катарсиса. Очищение через страдание в тезисах Аристотеля. Очень богатый опыт, который сделает их крепче.

Ира, 28 лет

Знаешь, я поняла для себя, что могу простить измену, да. Я простила своему мужу. Прощение – это умение не обвинять человека в том, что тебе плохо. Но прощение совершенно не подразумевает совместной жизни и даже общения. Мы расстались. Общение – это такое какое-то обоюдное желание работать над собой и, если у второй стороны его нет, то иногда легче, сохраняя любовь и всё прощая, расстаться. Не, обида – это состояние такое не полезное, в общем. Резать, резать к чёртовой матери.

Катя, 36 лет

Почему то мне всегда казалось, что самая настоящая близость и открытость, если и может быть, то именно с мужем, ну или с партнером, не с мамой, не с подругой, а именно с мужчиной. Так мне хотелось всегда. Любовь – это особая благодарность определенному человеку. Я своему мужу была очень благодарна, правда. И он мне. У нас всё хорошо было. А потом он решил изменить свою жизнь. Я сначала, типа, поборолась, а потом сдалась. Легла на диван и лежу штабелем уже больше полугода. Не ем, не пью, морду не умываю, не общаюсь, из хаты не выхожу, ничего не хочу, будущего нет, прошлое отравлено, настоящее тупо.

Яна, 24 года

Муж мне мой изменил, это так странно. Сначала больно. Потом простила. Как-то я запуталась, или все правильно делаю, не знаю. Я стала уходить от мужа. Возвращаюсь, потому что его люблю. И он меня любит. Я его упрекаю, устраиваю скандалы, ухожу, возвращаюсь, ему спокойно вздохнуть не даю. Я коротко постриглась, хотя отращивала волосы четыре года. Сегодня не пошла на работу, потому что я когда-нибудь хотела это сделать, и вот сделала. Сегодня съела две котлеты, а я вегетарианка. Короче, себя не узнаю, и не понимаю, что мне нужно, и как это сделать.

Людмила, 35 лет

Понимаешь, с этой изменой как. Тут главное не понижать самооценку. Ну вот, допустим, живёшь ты, живёшь, маникюр делаешь, стрижёшься у крутого парикмахера, шмотьё модное покупаешь. Ну ты такая, в общем, красавица, да, красавица. Как бы и мужчины смотрят на тебя, и муж доволен. Жизнь удалась, в общем. Потом он, допустим, тебе изменяет. Мало того, сообщает тебе это сам и уходит. Развод и всё такое. Допустим, новая жизнь у него, и как бы тоже. Но. Он в новой жизни такой невредимый, а ты нет. Тебе изменили, выбрали другую. Она, значит, лучше. Она сексуальнее, и моднее, и стрижка лучше, и она интереснее как-то, и может, мультиоргазмы у неё какие-нибудь фантастические, только лишь когда он ей ладошку щекотит, поэтому он чувствует себя таким крутым очень. То есть, в новой жизни он чувствует себя уже не на восемь, скажем, баллов, как с тобой, а на все двенадцать из десяти. А ты что, ну ты зализываешь раны. Какие-то у тебя мужчины, всё не то, одно расстройство. И ты думаешь: и со сколькими мне надо теперь переспать, чтобы самооценку повысить? Или сколько денег психотерапевту отдать на то же самое? И потом, все эти вопросы с детьми – весь это геморрой с тем, кто теперь кого из школы забирает и во сколько, и кто сколько денег тратит, и что там с отпуском. В общем, это какая-то подстава эти ваши измены. Это просто свинство, я считаю. Не по-товарищески это. Уж, допустим, изменяешь, так изменяй тихо, как-нибудь, аккуратно, чтобы я не знала. Да и я тебе обещаю не говорить. Вот так честнее гораздо, мне кажется.

Марина, 38 лет

Мне всегда как-то пофиг было: женатый, не женатый. Я-то замуж не собиралась, зачем мне. Ну, и встречалась с разными. Мне-то нужно было что: секс, романтика, в отпуск вместе съездить, иногда какие-то походы в кино. В общем, приятный досуг – и с ним и женатики и не женатики как-то справлялись. Но вот год назад бедствие со мной случилось: влюбилась. Он такой галантный. Коллега мой по работе. Такой какой-то душевный очень. Женатый оказался. Ну общались мы. Я его и на чашку чая к себе, и на глоток вина – найн, нихт, нихель. Я, говорит, своей жене изменять не буду. И дети у меня там, что они скажут? Но ты мне очень нравишься, ты такая удивительная, у меня первый раз такое, ваще крышу сносит от тебя, Марин. А я-то и похудела, в зал стала ходить каждый день, и французский выучила – чтобы показать, что я такая вот удивительная, да, просто волшебная. Но нет, не идёт ко мне домой. И в отпуск ездит с женой. А со мной дружит. Страшный человек мне такой попался. Забыть его не могу. Одно радует – французский мне на новой работе очень пригодился. Пришлось уволиться, а новая работа лучше попалась – и к дому ближе, и зарплата больше. Но я теперь мужчин всегда спрашиваю, как они к изменам относятся. И дети есть ли у них.

Анна, 43 года

Одна моя знакомая в отместку (он ей регулярно изменяет) транжирит деньги мужа, чем хвастается вокруг (иначе месть не сладка). Муж, полагаю, отлично в курсе, но зная за собой грешки, молчит и терпит. Получается, вот такой вот баланс нашли, чтобы сохранить отношения, избежать открытых разборок. Обоих устраивает.

Настя, 26 лет

Я изменила мужу, один раз. Сама. Не знаю, что это было, зачем я это сделала. Причем, мужа я люблю сильно. Просто вот начал ухаживать один такой, и как-то вот к этому пришло. Пока муж не знал, пока мы не разговаривали об этом - мне казалось, ну ничего страшно, это же так - флирт. Семья-то никуда не денется, как была так и будет. Но когда он мне сказал... Когда у него руки тряслись и он плакал, такой сильный мужчина... Я вот тогда поняла, ЧТО я сделала, и КАК ему больно. Я так больше никогда не сделаю. Только тогда поняла, как всё это может враз рухнуть. Всё мое тихое счастье. Из-за временного отсутствия мозгов.

Вера, 35 лет

Измена – это вообще ничего не значит. Это не значит, что надо развестись, начать новую жизнь. И не значит, что любовь прошла. Женщину за 30 порой вдруг начинает тяготить возраст и уходящая молодость. Она чувствует приближение увядания, начинает сомневаться в своей привлекательности для мужчин. И если в подобный период ей вдруг попадается мужчина (особенно молодой), ухаживающий за ней, то она может переспать с ним только для того, чтобы убедиться, что она все еще молода, красива и сексуальна. Даже без всякого физического удовольствия.

Ксения, 37 лет

Ну да, банальная ситуация. Жили вместе, всё вроде хорошо, но чего-то стало не хватать. Самое банальное - не менять ситуацию, не менять себя, а поменять человека. Ещё через несколько лет опять поменять. Все эти любители измен ходят по кругу. Любви нет в них, есть ожидание сказки, желание романтики. Ну, надоела мужчине рутина, хочется новых впечатлений, неизведанного, бодрящего - и вот рядом привлекательная коллега. Всегда одета «на выход», с макияжем, с хорошим настроением, без разборок, без «вынеси мусор», женщина-праздник. Но туризм отличается от эмиграции, как говорится. Эта милая коллега через несколько лет или даже раньше уступит место другой милой коллеге. И всё по новой. Например, мой муж в больнице с гайморитом, выглядит плохо, трубочки у него из носа торчат. Вот честно - сосед по подъезду в данный момент гораздо симпатичнее:)), и ничего про него еще непонятно - может, у него даже и недостатков тех нет, какие у моего мужа есть. И времени у него больше, и свобода передвижения есть, и нос прилично выглядит:) С ним можно даже сходить в кино. А к мужу только в больницу можно забежать, и там он меня загрузит рассказом о своем диагнозе. Но ведь в долгосрочной перспективе - кто его знает, каков этот сосед. Это он со стороны выглядит так прекрасно, да еще на фоне моего мужа, у которого не лучший жизненный период. Может, он вообще какой-нибудь подлый тип и кошек бьёт. Не, на фиг, на фиг на грабли наступать.

Отвечают мужчины 

Мужская версия

Максим, 30 лет

Любовь - это не обо мне, это о другом человеке. Именно потому, что наша так называемая любовь - это чистой формы эгоизм, возникают все недоразумения. Когда мы перестанем видеть дуализм Я-Он, наш мир примет естественное положение, без полярностей добро-зло. И мы поймём, что в самом деле «я», «любовь», «прощение» и прочие размытые понятия, которые мы безнадежно пытаемся определить для себя, не могут иметь определения. Ибо точек зрения - бесконечное множество, как и «правд», «зол» и всего остального «вечного».

Игорь, 38 лет

Мои друзья разошлись, семейная пара. Он изменил ей и рассказал, она подала на развод. И все наши друзья осуждают его: мол, надо было скрывать, щадить Машу и т.д. А мне, наоборот, видится, что это преступление - красть время жизни человека, создавая и поддерживая иллюзорный мир семейной идиллии. Мой друг не стал красть время своей жены, потому что время - это невосполнимый ресурс - такой, как жизнь и здоровье - и самая малость, которую муж способен сделать тут - не лишать жену возможности им распорядиться с учетом Реальной Ситуации. Может, ей не улыбается жить в роли вечного укора и морального долга, а хочется быть любимой, единственной, драгоценной женщиной - не для своего уже бывшего мужа, конечно. Кстати, да, Маша быстро нашла себе другого парня, недолго горевала.

Николай, 47 лет

Мне жена в ссорах не говорила «мне было бы лучше без тебя», и я не ушел. А я ей не говорил «ты не следишь за собой и невкусно готовишь», и она тоже не ушла. Так более 20 лет и прожили, хотя молоденькие коллеги женского пола около меня и сейчас появляются. Два десятка лет совместной жизни, общих дел, общих друзей, обустройства дома, дачи, воспитания детей, ремонтов, праздников, похорон... Все так переплетено. Мы же не любовники давным-давно, а уже родственники друг другу, партнеры, команда. И вот так все разорвать, сказав: ты супы недосаливаешь? И по новой все с молодой коллегой? Которая, на минуточку, не сирота, а с целой семьей родственников, абсолютно незнакомых и чужих тебе людей, которые неожиданно могут войти в твою жизнь. Нет, дорога ложка к обеду. У меня есть подруга, ей чуть больше тридцати. Что ищу я в общении с ней - тех ощущений, которые ушли из семейной жизни: изучение черт характера и внешности, неожиданности подарков, флирта, игры. Я ее не обманываю, давно уже сказал, что ни замуж взять ее не могу, ни ребенка ей сделать.

Алексей, 39 лет

С точки зрения психологии у людей много разных потребностей, часто плохо осознаваемых. Иногда какая-то из них выходит на первый план, например, потребность эмоциональной безопасности. Неудовлетворенные потребности сигналят о себе неприятными эмоциями/ощущениями. Например, муж уходит из семьи к любовнице, а потом через три месяца возвращается. И снова делает попытки уйти, и сам не может разобраться в себе. Почему вернулся? В его новой жизни не удовлетворялись те потребности, которые удовлетворялись в семье, с женой. Он не понимает, но хочет получить что-то ценное и важное. И его жена, которая его приняла обратно, тоже хочет получить что-то ценное и важное от общения с ним. Это могут быть потребности в принятии себя, потребность в поддержке, потребность быть услышанным, понятым, потребность в близости, в том числе сексуальной, потребность в материальных ресурсах. Вообще, прояснение потребностей обеих сторон конфликтной ситуации - это первый шаг к поиску стратегии, которая поможет максимально удовлетворить потребности обеих сторон.

Михаил, 39 лет

У меня такая ситуация была несколько лет назад: жена нашла туфли в моей машине, туфли моей любовницы. Та их в ремонт повезла и забыла у меня в машине, якобы забыла. Разводиться я не хотел. Скандал. Жена орёт дурниной, из дома выгоняет. Я как-то дал слабину, умолял, просил, слёзы из себя выдавил даже. Но потом понял, что зря – женщины любят сильных. Короче, что я сделал. Уехал на время к другу, на её звонки не отвечал. Привёл себя в порядок – спортзал, в отпуск съездил один. Алкоголь вообще не принимал. Короче, перестал волноваться и начал мыслить хладнокровно. И понял, что меня до хрена всего не устраивает. Во-первых, умная женщина чужие туфли в машине мужа не заметит, а если уже заметила, и ей это один раз сошло с рук, то так будет продолжаться и дальше – а значит, пресекаем. Во-вторых, кто платит – тот и заказывает музыку. Дорогая, ты сидишь дома с детьми, а я работаю, так что чистота идеальная, тишина, когда я прихожу, и чтобы не отсвечивала. А то останешься одна с детьми сопли на кулак мотать. Так я поговорил с ней хладнокровно. И заткнулась она.

Гена, 34 года

Для меня измена – это про уважение. Как-то должно быть взаимное уважение, считаю. Это основа любви, ну и не только - любых человеческих отношений. Прощать можно бесконечно. Но доверие тает. Если партнер этого не осознает, значит, не очень тебя уважает, как-то так. Как-то надо поговорить, я считаю. Объяснить, что с потерей доверия, ты рискуешь потерять в итоге и мою любовь (а это неизбежно). Просто в какой-то момент я пойму, что больше нет у меня к тебе этого чувства, понимаешь. Нету больше любви. Потому что нет доверия.

Олег, 43 года

Константин, 37 лет

Я со своей бывшей женой так поговорил: «Дорогая, я знаю, что было там-то. Если ты думаешь, что я каждый день спокойно хожу мимо тучи клевых девочек или что они не обращают на меня внимания – ты заблуждаешься. Просто я думаю головой, а не гениталиями. Когда-то мы с тобой дали друг другу очень важную клятву. Я намерен ее соблюдать и соблюдаю. Если тебя условия этой клятвы не устраивают и если ты за фрилав – ОК, но без меня. Если же ты все же умеешь думать головой, а не вагиной – то это должен быть первый и последний раз». После этого всё хорошо у нас было, прожили ещё пару лет.

Фёдор, 27 лет

Я изменил жене. И как-то не знаю сейчас, что делать с этим. Я люблю другую девушку. И хочу строить новую жизнь с ней. Просто в какой-то момент осознал, что все планы, которые мы строили вместе c женой, уже и не особо хочется реализовывать. Оказалось, что рядом со мной человек-друг, а человек-половинка – это другая девушка, та, которую я сейчас люблю. И мне как-то стало плевать, что жена переживает. Это не важно. Мы свободные люди – попереживает и забудет. А если я сейчас не уйду – я буду жалеть об этом всю жизнь. Понимаешь, это шанс, реальный шанс, и мне он дан, и я должен им воспользоваться. Любовь от Бога, вся любовь от Бога и ему виднее, кому её посылать: холостым или пока несвободным. И только идиоты этого не понимают, продолжая цепляться за старое.